Es curioso que ahora pareza que flash es la peste, cuando en realidad aún hoy en día es muy superior al HTML5, que aún está en pañales. La verdad, no entiendo los boicots que se le estan haciendo a esta tecnologia que ha sido clave en el desarrollo de infinidad de aplicaciones web. La verdad es que es una tecnología muy sólida y madura, y la prueba es que existan movimientos en su contra (si no fuera así, habría muerto por si solo sin necesidad de boicots).
La verdad, en mi humilde opinión, lo que se debería pedir es que mejorara sus puntos flacos (seguridad y rendimiento principalmente), cosa que se puede hacer en futuras versiones, pero por lo demás no veo motivo para acabar con él.
Además, admitamolos, eso que hacen algunos dispositivos portátiles como iphones, tabletas varias, etc. en realidad es un un defecto del dispositivo, que no es capaz de usar una tecnologia, no de la tecnologia en si, aunque los fabricantes nos quieran hacer creer lo contrario (luego se quiere usar flash o no ya es cosa de cada uno).
Con la actualización a la versión 11.2 de Adobe Flash Player llega una novedad que hará las delicias de usuarios y administradores de sistemas. Las actualizaciones del Flash Player no paraban de incordiar según sacaban parches y actualizaciones, ahora el proceso podrá ser transparente.
Al finalizar la actualización, el programa nos da a elegir entre tres opciones. Instalar de forma automática las actualizaciones, preguntar antes de instalar (como hacía hasta ahora), o directamente pasar de las actualizaciones de Adobe Flash Player.
Poco a poco parece que Flash está perdiendo seguidores. Las noticias acerca de los problemas de seguridad, la negativa de Apple a realizar sus dispositivos iOS compatibles con Flash, y la llegada deHTML 5 y su inserción de vídeos en páginas web, parece claro que la tecnología Flash no va a tener mucho recorrido. Pero mientras tanto, un gran movimiento.
De todas maneras es muy poco probable que encontremos otro tipo de programa que nos permita crear las mismas cosas en cuestión de animación que nuestro querido flash pero bueno ahora hay que enfocarnos a Flash Gordon un super héroe que a pocos les a gustado por su audaz manera de ver el mundo entonces empecemos por el principio y cuando termine de escribir me callo...
HISTORIA ALTERNATIVA DE FLASH
Vamos a imaginar solo que estamos en un futuro alternativo, bizarro y paralelo (todo eso en uno imaginen) en el que China ha conseguido dominar el Universo, y el actual emperador Ming se aburre en su nave sin saber que hacer, hasta que encuentra el planeta Tierra y decide dar por culo a sus habitantes causando huracanes, terremotos, nubarrones,políticos, reality shows, artículos de Wikipedia, lluvias de meteoritos, predicciones mayas, el peje como candidato presidencial por segunda vez y otros desastres.
Mientras tanto el Hans Zarkov, un científico loco que adora vivir entre plantas tropicales y máquinas enormes, cree que algo raro está ocurriendo. Tras descartar la idea de que Freddie Mercury estaba teniendo una diarrea espacial, llega a la conclusión de que todo se trata de un ataque extraterrestre. Mientras tanto un jugador de Rugby, Flash Gordon (Vaya nombre, aunque peor es llamarse Yagami Light), yendo en avión con Dale Arden, sufre un accidente de avión a causa de la lluvia de meteoritos y se estrella en el laboratorio de Zarkov. Entonces los tres se meten en una especie de cohete para saber lo que ocurre, en el que son absorbidos por un vórtice espacial y viajan a la galaxia del vómito.
Allí aterrizarán en el planeta Congo Mongo, donde serán apresados, encontrarán bastantes peligros, aventuras y muchos, muchos ¿extraterrestres? celebrando algún tipo de fandango espacial.
pues es padre poder apreciar a un súper héroe tan dinámico es como un tarzán espacial combinado con un el fantasma muy peculiar de su parte al poder interactuar con tanto cajeteadero espacial y con unas ondas tan locas que ni el mismo se las puede creer en cuanto a los problemas que al parecer no le impiden seguir con sus travesías pues solo nos podemos encontrar con cosillas por así decirlo de ordas de maniacos espaciales en busca de su cabeza o poderosas y sensuales enemigas que no sabemos con que clase de enfermedad sexual pueden salir, entonces no hay que subestimar a este superman espacial de verdad solo por que podía entenderle a los monos y a las prostitutas espaciales sería de muy poco criterio nuestro el desconfiar de un rubio vestido de rojo y vaya con ese nombre tan peculiar, no sabemos si se trata de un artefacto para una cámara de fotos o un nuevo invento malevolo para matar cucarachas o simplemente de alguien que corre muy rápido jaja, pero en fin chequen sus comics puede que les resulten agradables o por lo menos aprenden a hablar algo con sus abuelos que tan abandonados los tienen.
Vamos a imaginar solo que estamos en un futuro alternativo, bizarro y paralelo (todo eso en uno imaginen) en el que China ha conseguido dominar el Universo, y el actual emperador Ming se aburre en su nave sin saber que hacer, hasta que encuentra el planeta Tierra y decide dar por culo a sus habitantes causando huracanes, terremotos, nubarrones,políticos, reality shows, artículos de Wikipedia, lluvias de meteoritos, predicciones mayas, el peje como candidato presidencial por segunda vez y otros desastres.
Mientras tanto el Hans Zarkov, un científico loco que adora vivir entre plantas tropicales y máquinas enormes, cree que algo raro está ocurriendo. Tras descartar la idea de que Freddie Mercury estaba teniendo una diarrea espacial, llega a la conclusión de que todo se trata de un ataque extraterrestre. Mientras tanto un jugador de Rugby, Flash Gordon (Vaya nombre, aunque peor es llamarse Yagami Light), yendo en avión con Dale Arden, sufre un accidente de avión a causa de la lluvia de meteoritos y se estrella en el laboratorio de Zarkov. Entonces los tres se meten en una especie de cohete para saber lo que ocurre, en el que son absorbidos por un vórtice espacial y viajan a la galaxia del vómito.
Allí aterrizarán en el planeta Congo Mongo, donde serán apresados, encontrarán bastantes peligros, aventuras y muchos, muchos ¿extraterrestres? celebrando algún tipo de fandango espacial.
pues es padre poder apreciar a un súper héroe tan dinámico es como un tarzán espacial combinado con un el fantasma muy peculiar de su parte al poder interactuar con tanto cajeteadero espacial y con unas ondas tan locas que ni el mismo se las puede creer en cuanto a los problemas que al parecer no le impiden seguir con sus travesías pues solo nos podemos encontrar con cosillas por así decirlo de ordas de maniacos espaciales en busca de su cabeza o poderosas y sensuales enemigas que no sabemos con que clase de enfermedad sexual pueden salir, entonces no hay que subestimar a este superman espacial de verdad solo por que podía entenderle a los monos y a las prostitutas espaciales sería de muy poco criterio nuestro el desconfiar de un rubio vestido de rojo y vaya con ese nombre tan peculiar, no sabemos si se trata de un artefacto para una cámara de fotos o un nuevo invento malevolo para matar cucarachas o simplemente de alguien que corre muy rápido jaja, pero en fin chequen sus comics puede que les resulten agradables o por lo menos aprenden a hablar algo con sus abuelos que tan abandonados los tienen.
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